突発性やる気出ない病にかかっておりました。
コメントのお返事、恐ろしく遅くなってます。申し訳ない。
今日、お返事いたします。


＜＜寝言に返事をすると、その返事に対してさらに返事をしようとして、寝てる人の神経を疲れさせてしまい、さらに浅い眠りになってしまう＞＞　参照

昨日の夜。

「うーん・・・ごめん、ごめん。」
え？　何？
「・・・・うん。」
何が？
「ん・・・・ごめん。」
何がごめん？
「うん・・・・ふっ（微笑）」
ごめんて何よ？　ちゃんと言うてみ？
「うん。　ご・・め・・ん・・」
ちゃうやろ・・・。あほー（小声）


「ごめん」をちゃんと言っちゃったーみたいな。
意味ちゃうわ。
そんなボケいらん。
起きてるんか？オイ、コラ。　と思ってしまいましたがしっかり寝てました。


迷信だそうですよ。
・睡眠中は魂が抜け出ているので、話しかけるとそのまま魂が抜け出たままになる
・寝言を言っている人を起こすと意識が混乱して錯乱状態に陥る
・寝言と会話をしたら、言い負けたほう（話を切ったほう）が死ぬ 　
参照　

それでは検証してみましょう。


・睡眠中は魂が抜け出ているので、話しかけるとそのまま魂が抜け出たままになる

出張の為、５時過ぎに起きた夫。
新聞を読んでるんだか読んでないんだか座ってボーッ。
目が死んでいる。


・寝言を言っている人を起こすと意識が混乱して錯乱状態に陥る

ボーッとし過ぎて時間がなくなり、ハイテンションで用意。
ボルテージが上がりすぎたのか、嫁にカラミ始める。

「オイ、俺のヘルメットないか？　おー！あったった！　これや！
行ってくるわ！　って、これ、ちゃうやないか〜い！！（髭男爵風）」


それ、娘のスイミング帽やないか〜い！
うぜー。
早よ行け。


・寝言と会話をしたら、言い負けたほう（話を切ったほう）が死ぬ

オイ。
死ぬなよ。


あくまで迷信です。


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沢山の応募、ありがとうございます。
１周年企画クイズ、終了しました♪



今朝。

長女　「もうすぐ、お父さんの誕生日やねえ！」

夫　　　「おぉ。　そうやで。」

長男　「プレゼント何が欲しい？」

長女　「うんうん、何がええの？」

夫　　　「そうやなあ、会社行くときのカバンかなー。」

次男　「ハッピバースディ・トゥ・ユ〜〜〜〜♪」


長女・長男・次男・夫、大合唱。
「ハッピバースディ・トゥ・ユー♪　ハッピバースディ・トゥ・ユー♪
ハッピバースディ・ディア、お父さ〜ん♪・・・・・・・♪」

夫、桑田佳祐風で熱唱系。


次男　「お母さん！　お父さんね、カバン欲しいんやって！」


夫、カバンが欲しいんですってよ。
ご丁寧に聞いて下さいました、子供達。
しかも、ご丁寧に答えて下さいました、夫。


おいおい、お前達。
分からんかもしれんが、微妙な空気を読みとれ。

カバンが欲しいと分かりながら、今日のお昼に
「プレゼントはわ・た・し・よ〜　ウッフーン♪」　的なメールを送る
私のこの気まずい感じ、どーしてくれんだよ、　あ？

っんとに、空気読めねーやつらだよ。


という事で、夫のお昼休みに
「誕生日のプレゼント決めたよ♪　
　　　それは、わ・・た・・し♪　ウフ〜ン♪」
て、なんか私が空気読ねー奴みたいな感じで送っちゃいましたけど。

正解者、いましたよ。
ええ。
夫と同じ考えの人。
ま、それは、また明日記事にします。




　　　　　　　　　




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っん・・・。　　


　　　　　　　　　　　　　　っはぁー。　　


　　　　　うっ・・・。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あっ。　　　


　　　　　　　　　　　　　　　んっ。　　　


　　　ふーっ。　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あぁー。
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　うっ。




えーっと。
夫がこもってる２階の部屋からこんな声がかすかに漏れてたんです。
しかもテレビが付いてる感じ。
音量は小さめ。



夫。

・・・・・・・・・やってました。



一人で。
ま、一人でするもんなんだろーけど・・・。
テレビの前で、凄い上下に手を動かしてたんですよ。
うん。
しかも、全裸だったんです。
まだ私が２階に上がって来ないと思ってたんだろーね。

凄い、出てた・・・・・・・・・・。

しかも、私がこっそり見てたのがバレちゃって拭かされちゃった。

だって、ベタベタなんだもん。




今日は、１８禁♪
続きを見るからね♪　

↓　　　↓　　　　↓

「おい、ゆっこ、どーした？　元気無いなー」


ええ、ええ。

昨日の夕方から寒気がするし、体が怠いし、朝起きても本調子ちゃうから仕事行きたくないなー

って思ってましたけど？


「大丈夫か？！　俺の太い注射でもしたら治るんちゃうか？　けっけっけ。」



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


（（おい、オマエェェェ、

割り箸、鼻の中に入れて下からカコーン脳みそまで突き上げたたろーかい、ええ？

太い注射？　アンタのアルトバイエルンを、ポークピッツ並みに切り刻んでやろーか、あん？））


という、イッちゃってる私の目を見て



（（キャ、キャイーン。　殺されるかもー、俺。））　


という、ふざけた顔しながら


「あ・・・・。　行ってきまーす・・・・。」












多分、さっきの夫の　（（キャイーン））は




















この、キャイーンに決まってる。

いままで、このブログを読んできてもらってる方なら、そう思うに決まってる。


保育所のお迎えの時間までちょっと寝よう・・・。



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おぉー。

珍しく、連続投稿ですよ。

昨日は私の実家のオカンがですね、韓流バカのオカンなんですけど

挨拶はかならず「アンニョンハセヨー」言うてる、ちょっと痛いオカンが

子供３人見ててくれるって言うもだからさ。

っしゃー！　韓流万歳！　焼き肉行こうぜー！

ってな具合で、夫と焼き肉を食べに行って来たんですよ。






隣にはさ、私達みたいな　「おー、肉焼けたぞ、食え、食え！　肉いって、すぐメシいけ！」

みたいなガツガツいってる夫婦じゃなくてさ、２０代のまだまだラブラブーみたいな

カップルが座ってましてね、そのカップルが結構色々頼んでたんですよ。

チラッと見て、「あ。ウインナー食べたい・・・」と思っちゃったんですねー私。

思っただけじゃなくて、ボソッと夫に言っちゃったんです。

えー、そうです。

夫のどでかい地雷を。

焼き肉屋で、思いっきり踏みつけちゃいました。

自爆です、ええ。


「ふふっ。　え？　ウインナーならここにあるやないかい。　１本しかないけどな・・・けっけっけ。」


そ、そんな、ねえ？

となりのカップルがこっちのウインナーみて、　何？　小さめのアルトバイエルン？　みたいな。

こっちは、アルトバイエルン・ロングよ？　みたいなね。

勝ち誇った目で、そう思うに決まってやがる。　

それにしても、隣のアルトバイエルン・ロングは長かったな・・・。

しかも美味しそうな・・・。

一度食べてみたい。　お願いしたい。

おい、夫。

そういうのは頼めないのか？



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。



「うめー。　うめー。　おい、お前、早よ食わな無いぞ？」


食うよ・・・。








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