長男　「学校のノートにお母さんのサイン書いてもらわなアカンから、日にちと名前書いてー！」

私　「はいはい。　えーっと・・・・今日は何日やっけ？」

夫　「２５日やんか。」

私　「そっか。　ありがとう。」

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

夫　「お、俺の、誕生日やんか・・・」





私・娘・長男・次男　「あ・・・・・。　　お、おめでとう・・・」




誕生日だそうですよ、今日。
ちゃんと覚えてましたよ、ええ。
わ、わ、わ、忘れるわけないじゃないですか、イヤだなー。

夫、３４歳おめでとう。



　　

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　　　　　　　　　　　　　　　　↓わかちこ↓
　　
　

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土曜日、末っ子の保育所で保育参観があったんですけども、仕事で行けない私の代わりに夫が行ってくれたんです。

すると、夫からこんなメールが届きました。





保育参観なんで、ママとパパが沢山いるわけですよ。
その中で、何で夫？　
しかも、ずっと見つめられてコマネチされたって言うじゃない。
「真顔でされた日にゃ、オマエ。　俺も固まるっちゅーねん。」　言うてました。

でもね、そこで固まったらあかんやろ、と。
何を固まってんだと。
そこで一発、凄い『コマネチ返し』くらい見せたらんかい。
情けない。






　　　　　　　　　　　　　　　　↓よろしく↓
　　
　

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＜仏陀（ブッダ、buddha）は、仏ともいい、悟りの最高の位「仏の悟り」を開いた人を指す。＞



額のど真ん中を蚊に刺され、ありえんくらい膨れ上がった皮膚を触りながら起きてきた夫が

「俺って、ブッダの生まれ変わりやったんやな。」

と、この様な格好をして言ってました。
どーでもええ事を早朝に聞かされ、見せられたらイラッとします。


長男　「お父さん、膨れて気持ち悪っ！」
次男　「ほんまやー！　怖っ！」


夫　「お父さんが傷つく言葉って３つあるんや。


　　　　『臭い』　　　『ウザイ』　　『気持ち悪い』

　　　
　　　　これ、覚えとけよ。」


あたし、ショック。
これって最高の褒め言葉やと思ってたのに。
夫からこの言葉取ったら何が残るんやろ。気になって夜も眠れない。

それから見て下さいよ。
このブッタの額は膨らんでるん違うから。　凹んでますよ。
額をプックリ膨らませ、目まで瞑ってこんな格好してる夫って、やっぱりウザ気持ち悪いよね。

ブッダじゃなくて






　　　　　　　　　　　　　　　　↓よろしく↓
　　

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私、和歌山の南部（ド田舎）に住んでるんですけども、同じ和歌山の北部（結構都会）にカリスマ主婦がいるんですって。

そのカリスマ主婦、シフォンケーキを作らせたら凄いらしいんですよ。
ブログにも紹介してたんで、私もカリスマ主婦みたいに上手にできるか試しに作ってみました。

バナナシフォンを作ります。




バナナと卵黄、砂糖なんかを混ぜて。





メレンゲを作ります。





バナナの生地とメレンゲを合わせますよ。





型に入れます。





焼きましたが、上がコゲコゲになってしまいました。
やっぱりカリスマみたいなシフォンは作れないみたいです。





冷めてから、上の苦そうな所を削ぎ落として型を外してみました。
底も少し焦げてしまってますが、フワフワしてて美味しそう。
ですが！
カリスマには程遠い出来映え。ホント残念です。





気になります？
和歌山のカリスマ、いや、シフォンのカリスマの出来映え。

『ワォ！こーんな作り方あったんだー！』　なんてひっくり返るのナシですよ。
目から鱗状態、間違いないです。














なんて斬新なシフォン！

見て見て見て！
垂れ流れた生地が鉄板の上で焼かれて、凄く美味しそうに見えるじゃない！
あ！
それからこれはカリスマからの情報だけど、中がグジュグジュなんですって。
あとさ、型と外すとキノコ型になるなんてマネできないわ。さすがねー。





やっぱり、都会と田舎では違うのね。
嗚呼、衝撃受けちゃった、あたし・・・。


そんな和歌山北部のカリスマ、あーちゃんブログはこちらから。




　　　　　私は↓こっち↓でカリスマになりたが、程遠い。
　　

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寝ようと電気を消して横になった途端、耳元に来る蚊、イラッとしませんか。



さ、この前の記事で使い方を説明しましたね。
使う時がきましたよ。

私、寝たと思ったら耳元に来る蚊が嫌で寝る前はかならず部屋に蚊がいないか見るんです。
昨日の夜もそうしていないのを確認してから寝たんですよ、そしたらいたんですね、どこかに。
地味な羽音をさせながら耳元に来るからイラッとして部屋中探し回って、やっと仕留めたんです。
これだけでもイラッとするでしょ？
でもね、もっとイラッとする事があるんですよ。
これで安眠できると思って寝たら、すぐ耳元に２匹目が来るっていうね。
この『ナイス蚊っち』持って瞬き１つせず探しますよ、血眼です。
昨日はね、仕留めたら出てくるっていう蚊の連携プレーで４回もイライラさせられました。
さすがに４匹目仕留めたくらいから 「もーええわ、次ぎ来ても布団被って寝たる」と思い始めましてね、イライラしながら横になったんです。
そしたら、どこからともなく羽音が聞こえてくるじゃないですか。

ブーン。　ブーン。　ブーーーン。　ブーン。

数分、我慢しました。
眠るどころか、目なんか血走ってますよ。寝てるのに貧乏揺すりなんかしちゃったりして。

するといきなり右耳の辺りから羽音がするから、サッと『ナイス蚊っち』を振ったんです、真っ暗の中。
それでもしつこく右耳の辺りから羽音がするので、もう一回ブンブン振ってみる。
ブンブンブンブン振ってみる。
「なんや右耳ばっかりしつこい蚊やなー（苛々）」思たら、羽音に似た寝息を立てて眠る夫だった。

あのね、蚊に４回起こされましたよ。かなりイライラもしました。
でもね、４匹の蚊より羽音に似た寝息を立てて眠る夫にイラッとした。
暗闇で振り回した『ナイス蚊っち』当たれば良かったのに。

朝、寝不足でボーっとしてる私に夫が楽しそうに話し掛けてきました。

夫　「俺の昨日の夢、教えて欲しい？」

私　「いらん。いらん。」

夫　「オマエ、宝塚歌劇団で踊ってたで。　ハハハ」



「いらん」言うたやろ。
今夜、鼻と目に 『液体ムヒ』 塗って寝不足にしたる。



　　

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夫がね、金曜日から出張に行ってたんですよ。
で、突然なんですが、どこに出張に行ったか夫が子供達に買ってきたお土産で当ててもらえます？

まず、末っ子に買って来たお土産。
↓コレ。


出張先がどーとか考えるより、まず、え？　お土産がウインナー？　
ウインナーのキーホルダーなの？とか思うよね？
子供達なんて大い期待してるからさ、突然ウインナーのキーホルダーが出てきてキョトンとなるし、『ウ、ウインナー？』みたいな感じでみんな止まっちゃうもんだから夫なんか凄い勘違いするわけですよ。
「本物ちゃうぞ、ビックリしたやろー！アハハ」言うて自信満々にね。
「そういう意味で止まったんちゃうんやけど・・・」という匂いが長女から、「本物ちゃうって分かってるし」という匂いが末っ子からプンプンしてました。

あ。　このお土産じゃ、出張先分からないですよね。
んーじゃ、次ぎ長男に買ってきたお土産で考えて下さいよ。
これはかなりのヒントですよ。
あーこれで分かっちゃうかなー。



長男に買ってきたお土産。
↓コレ。


またキーホルダー。　しかも、たこ焼き。

あー、分かった？分かっちゃった？




正直ね、私、これ見てひっくり返りました。
大阪だと思ったでしょ？　たこ焼きだもんね？
出張先、東京ですよ、東京。
東京行って、たこ焼き。
わけ分からへん。
ほんまは大阪行ってたな、あいつ。



　　

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A　「ねえ、お父さん！　『ぱ』 てどうやって書くんやったっけ？」

父 「 『は』 に 『○』やけど？」

A　「あ。そっかー！　やっぱり B の言うた通りやったわ！　すげー！！」

B　「だから言うたやろっ。　そんなんも知らんの？」

A　「え・・・ごめん。」



A → 兄、こたろう。　もうすぐ７歳、小学１年生。

B → 弟、はる。　５歳ホヤホヤ、保育園児。







兄、しっかりしてくれ。

　　

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これで、かれこれ１０分は集中してたな。　
取り憑かれたように数字を書いては読んでました。
これがデキる子になる近道ですよ。
ま、見た目はアホな子ですけどね。

絶対やらせなはれ。　これ間違いない（大嘘）。



　　
あ。私がやらせたんじゃないわよ？

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これ、スッゲ効き目ですよ。いやー、ホントいいわ。（妻談）



　　

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